Althought sad of course, a fact is still a fact

Eu tenho uma sensação. Esse momento do blog comprova a minha sensação, e minha vaga memoria da historia de todos os meus blogs me confirma essa sensação também.

Eu posso estar errado. Mas vocês não acham que eu escrevo demais sobre as coisas que me deixam triste? Eu raramente venho aqui e publico algum post imenso sobre algo que me deixou feliz. Ou é tristeza pessoal ou indignação com o mundo (que carrega em si alguma tristeza, mesmo que em geral apareça como raiva). Faz parecer que eu só consigo partilhar o que me machucar. Só compartilho dor.

Quem me vê pessoalmente, acho, diz que é mentira. Mas quem só lê o blog garante que é verdade. A questão é... Eu nunca venho aqui e falo com vc como meu dia foi espetacular... Vc sendo meu leitor imaginario, já q o unico leitor comprovado é a moça Lady Metal... E suspeita suave de que o luis ainda lê aqui de vez em quando. Embora eu acho que o excesso de carga em cima dele aqui o espantaria.

Meu problema com ele sendo a coisa que eu mais expressei aqui nos ultimos tempos. Na verdade, é o assunto principal. Mas não tipo, na história do blog. Na história do blog houveram outros. E minha sensação é que eles sempre foram predominantes. Do jeito que eu entendi -- por que eu quero entender por que eu faço as coisas e não viver escondido em 'instintos'. Ok, that was mean. Hope you read it -- eu fiz isso por que eu não expresso isso em particular satisfatoriamente de outra forma. Então toda a carga das minhas tristezas vem direto pra esse endereço. Looongos posts de muitos paragrafos (tal qual este) ou simples charges e links. O que quer que consiga expressar a perda ou a falta de algo. Talvez eu esteja errado mas acho que a maioria das minhas tristezas pode ser resumida a falta de algo. Por perda ou por nunca ter tido. Mas falta.

Será que eu tento preencher essa falta com longos e longos paragrafos? Nah, that's way too cheap.

Minha tristeza (e minha raiva, mas o foco de hoje é a tristeza) tem sido um puta atrapalho na minha vida. Jogar minha tristeza aqui não satisfaz porcaria nenhuma por que não muda nada. Exceto o fato de que eu falei para alguém. Alguém hipotetico, mas pelo menos, alguém. Dificilmente a pessoa certa. Dificilmente na dose certa. Dificilmente construindo qualquer coisa além dessa represa de tristezas e angustias acumuladas que é esse blog. Acho que esse blog é a representação fisica (ou melhor, virtual) dessa minha situação. Como meus contos eram, em miami, minha pequena represa de outras sensações guardadas.

Então, hm, pq eu estou escrevendo tudo isso?
Não, eu não vou fechar o blog de novo. Piada não? É feito acabar e voltar com o luis o tempo todo. Não pude arrumar as coisas com ele (culpa compartilhada por ambos) mas posso arrumar as coisas aqui, não? É bom que eu possa, se não eu não posso arrumar as coisas comigo (meu blog é basicamente a minha interação comigo mesmo, então...). Eu preciso de uma séria faxina.

Eu andei tentando manter minha casa + ou - em ordem. De um tempo pra cá isso desandou. Tenho uma teoria, mas, hm, não vou compatilhar com vocês. Eu tenho ela aqui dentro e pronto. Minha casa também é uma grande mostra da minha relação de mim comigo mesmo. Eu estou divagando... Bem, o que tudo isso significa para eventuais leitores?

Nada. Eu vou simplesmente tentar mudar minha forma de encarar o blog, minha casa e minha vida =P

Eu espero escrever menos sobre a minha miséria (ou pelo menos, não permitir que o blog viva disso) mas também não vou deixar de transpor alguma tristeza eventual para cá. Eu não consigo definir bem qual vai ser a mudança, mas eu acho que ela vai ser bem perceptivel, se eu conseguir realizar.

Enjoy.

PS: Kelly. Eu queria poder ligar pra vc ¬¬u. Oh well. Quem sabe quando eu for a europa... hehehe
PS²: Luis, se você ainda lê isso.... Você é bem vindo. Embora eu possa alfinetar vc ainda as vezes... It's hard to avoid =P